洛迪花园

那是我离开德里同一天早晨
其实在前一晚就很纠结不知道该不该旧地重游
怕回忆泛滥
还是硬着头皮去了
路上一直告诫自己不要在园内里落一滴泪
没想到还真办到了
我找回当初我们倆坐过的石阶
坐在那里 久久不舍得离去
脑海开始倒带昔日的情景
在那里 有个人曾同理我的悲痛
在那里 有个人曾试着了解我
在那里 有个人让我用眼神代替字句回应
在那里 有个住进我脑海里就再也没有搬出来
在那里 有个人我很爱慕
然而 人去楼空的滋味 很落寞
我顿悟：
这些我抱着 紧紧不放的回忆
在你的认知里 早已变质
我所珍惜的 或许已演变成你厌恶的
那我是何苦呢？
这并不是我愿看到的结局
所以我选择了把美丽的回忆留在美丽的地方
我理解到了爱与执着的区别
我依然很爱你
但我更希望你是快乐的
即使你快乐的风景里没有我
我也无所谓
跟着 我站了起来
对你坐过的句点说声 “Adios！”
在离开的路途中哼完那首本来想唱给你的Antologia
微笑离开我记忆中那片最美的花园

星巴克

今晚载弟弟上山后到星巴克
为接下来的车龙先外带咖啡作强心针
记忆又来袭
那是我离开印度的前一晚
我们在你工作的地方附近耗了整个傍晚
我们用完热巧克力后 你说你要用厕所
但甜甜圈店的厕所故障不开放
我们在附近绕了一下
走到了在二楼的星巴克
你很纠结到底要不要进去借厕所
满肚子是热巧克力的我们无法再点任何饮料了
于是我叫你先进厕所
由我来应付店家
你从厕所走出来还被我怂恿用最自然的姿态一起离开那间店
结果我们到最后一杯饮料也没买
还是成功免费用厕所 哈哈
一关上星巴克的门我们一起拔腿就跑
接着我们一起到附近的小摊弄了henna
但我很笨很粗心
一直把未干的henna搞砸
害得我们一直要回到小摊补画
你没有露出不耐烦的样子
只是一直笑说我好笨
是啊 还真是笨笨的
再一起搭tuk tuk回住宿
一路上我们没说什么
紧紧地靠着
让手上的henna在风中慢慢干
我知道
在那个时候
我们对彼此很不舍

前几天功课交了
迫不及待去试了你国家的名小吃
在这之前每次讲到吃的我都很没出息地只想到西班牙海鲜烩饭
你很不悦吧
我点还了一杯拿铁
味道很浓
但不是你冲调的那一种味道
但你可知道？
我的喜好被调制了
咖啡没放一粒半的糖，我不惯
就像那杯你端来的茶

怎么办好呢？
我真的很爱你 很爱你
即使你不理我
即使我们没在一起
我还是很爱你

Go the distance

My dear,
There are so much I want to tell you
so much I want to share with you
and so much I want to hear from you
But you left me with a tall, cold wall all the time
I know
you are building me a more or less graceful way to back out of all of this
Guess what?
Offer's appreciated but not accepted
For you have brought a fighter out of me
a fighter who knows no giving up
I may fall often but I rise up again very soon
I wondered why is it so hard to love you
But more than often I have wondered despite all that hardship why have I never cease to love you
Yes, your cold posts and silence broke my heart so much
But before you knew, sometimes even just an instagram like could cheer me up, if not mending it all

Whether I will have your welcome or not, someday I'm going to visit your country
I will go the distance, doesn't matter how long will it take
for I will never break my promise to you

不管以后见不见，我都会为我们可能的相遇准备好

6/7/16

那个星期天好难得你答应了大伙儿一起做个Skype Meeting
我即是期待又紧张
我在meeting前参加辅导课程整个白天都坐立不安
不知道你待会会不会真的出现
不知道我该跟你说些什么
也不知道你会跟我说些什么
好难捱到了晚上9点
我老早就坐在电脑前守候着
但过了将近一个小时始终不见你上线
我好失落
但依然把我的idea发表了
后来你终于上线了
结果你没打开视讯
且在整个谈话都似乎完全忽视我
没有打招呼，
只是在当只有我们两个在线上时那份寂静倒是很有默契
再后来我给你补发一些私讯时你完全已读不回
你的沉默说明的比你的言语还要多，还要响，它告诉我：
你知道那句我爱你是认真的
你私下不想再和我有任何瓜葛
但你很善良地在大伙儿都在时有说有笑，避免我们之间的尴尬影响整体的和谐
我静静地听着你唱的童谣
那晚很难受，睡不着
第二天更是在上班路途中落泪
可是马上我明白了
因为爱你
所以不管你给我的，是好的，还是是一种忽略，一份寂静
只要是你给的“礼物 ”
我都欣然接受
也许这样的我卑微可同时间我觉得能承受的这一切是有力量的

次日傍晚我和妹妹到gym去
workout到一半我惊觉我遗失了手机
我很慌，很无助
原因只有一个
我们的合照都还在里边
我不晓得以后 还否有机会再合照
我还让我妹妹到处去问有没看到手机
手机打不通 我更是慌上加慌
当时已经作了最坏打算
不管花多少钱都要把手机给弄回来
后来发现手机是遗留在团操室
我真的非常relieved
幸好妹妹可以谅解
但这件事也告诉我
我目前不可能会放弃你

昨夜在Phuket彻夜辗转难眠
最后还是梦到了你和我再度拥抱
梦里的我们不晓得什么状况被要求做个拥抱
一开始的我有点reluctant
因为我不想勉强你
过后你很主动很大方地过来拥抱我
你抱地很紧
我也抱着你
就算我慢慢放开手你还是抱地紧紧不放
那拥抱很温暖 很不舍
谁也不舍得放开了
就像当初我离别前夕
你在众人欢送我时脸上的忧愁
我知道这辈子很难再找到一个会为我如此难过的人
我也知道你不可能连一丁点的感觉都没有

刚才傍晚我看到很漂亮的晚霞
好希望你也能在场
毕竟你是唯一一个邀请我去看日落的人
我静静地坐着，再漂浮在泳池上
希望能将整个天空记录在我的眼里，以后再与你分享

今天翻到了这个图片

想告诉你其实我们自己的距离没你想象的那么远
不过就隔了一条海罢了
其实有很多小moment让我知道你就是我一直以来寻觅的那个人
不管往后将耗上是多少年、 即使是好几世的时光
我都会努力找到你
我会更努力地做个更好的人
锻炼好身体
为未来有可能的环游世界做好准备
我知道你不喜欢带包包出街
没关系，到时通通往我背囊里塞
学好西班牙话
因为我不知道以后去南美洲便是一辈子了
只要你哪天来找我，来看我
我已是处于准备迎接你的状态

Double Rainbow

I came across a rare double rainbow the other day
What a magnificent sight it was
I parked my car at the park and sat quietly in it
To catch as many glimpse of the rainbow as I could before it disappeared

It brought me back to the day when we walked at the Lodhi Garden
All my life I have been either persuading ppl to join me or it was just me paying attention to the wonder of natures
And you were the one and only who invited me to watch a sunset together
Finally someone who cherishes the nature as much as I do and actually invited me to witness the beauty together
You have no idea how badly I wanted for the moment to stay eternally
And it was the first time I got distracted  even before the beautiful sunset
You and your shining eyes watching the sunset were much more mesmerizing and captivating

Sometimes it hurt a lot to have you in dream and realized then that it was just a dream
Sometimes I couldn't help to ponder hard about my existence in your world
But most of the times I found peace and comfort in believing that we are going to meet again someday
And it is this thought that motivates and propels me to live on everyday
And to strive to better myself day by day

A mindful of you

So, five months have gone
and here you are still here
occupying my mind days and nights
11833 miles away

I dreamed about losing my phone the other night
never have I been so panicked before
running up and down trying to track down my phone
just hoping to salvage all the memorable photos we took of us
They couldn't be any less sacred

Sometimes I pictured you being close in my life
Imagined that I was driving on our road trip.
You rested your head on my lap
While trying to stop me by biting my hand
when I tried to switch your k-pop on the radio
I smiled
I told you that you were just so crazy
and yet I held your hand in mine and kissed it
while keeping my other hand on the sterling
You fell asleep in the car easily
and yet you always shown the smile and energy that are as bright as the sun
whenever we reached our destination
and started to pester me to take lots of pictures of you :')

They are so vivid, so real
I hope that there is this day
happening before my eyes before I die
There are so much that we need to do together
please let there be a rendezvous

释怀

今天和母亲出席生命线专题讲座
讲师讲的都是很到位的心理学
说的是人格的发展
提到好多好多关于家庭，尤其父母在竖造孩子人格中扮演的角色
母亲听到家暴对孩子的影响
很惭愧
向我说了对不起
回到车在路上在说了两次
我什么也没回复
只是在强忍着眼泪
那是我等了好多年的一句话
当下感觉释怀了好多

多年来我很努力地想要原谅她
可是每当她压力时就会在语言和心灵上羞辱我
自己最应该依赖的人是伤害你最深的人
我真的很无助
无数次提醒自己人虽无过
她诞下我时才二十五岁
也许还不懂怎么当个称职的母亲
她本身是幼女
也许不懂一个长女的背负
加上父亲外遇
我更应该感谢他们最也没有抛弃这个家吧

讲师所举的例子贴切得吓人
回想起一前我真的好厌恶那个家
当有机会去英国念大学时
我也没管自己是不是已准备好就似箭的飞过去了
可是长期被控制被管的我被突如其来的自由吓坏了
不知要怎么去组织自己 不知道要怎么去善用那以前没得到过的自由
慌了 人也回来了
封闭多时 都看不起自己怎么那么没出息
是过后念心理学 更了解自己
也不会再老是苛刻地审判自己
也不想让自己童年阴影牵绊自己往后的人生
所以只身到堪培拉念书一年
算是补偿了自己的一些遗憾
向自己和家人证明我也可以独立生活的

不过人再年长些也渐渐不在乎自己需要向别人证明些什么了
对自己有些交代应该就OK了
但愿母亲经过了这次的讲座可以亲身明白和体验我这些年来
读些什么， 做了什么反思
当然她自己面对以前的自己也需要一点勇气
这我明白 也会体谅

也许我不会忘了过去
但我会尽量不把过去看得太重了